Non scrivo da un mese, perché non c'ho voglia di scrivere.
Anche se non mi legge nessuno, non c'ho voglia di raccontare i cavoli miei: un po' perché c'ho paura di essere mal giudicata, e un po' perché non mi sembra giusto venirvi a dire che la sottoscritta ha recentemente fatto il bilancio di una relazione durata abbastanza (per i suoi STANDA) e ha conseguentemente deciso di interromperla,
in maniera anche abbastanza vigliacca.
Non ci stavo più bene, oh, non so che farci.
C'erano delle incompatibilità importanti, acuìte anche da vari problemi che son venuti fuori da un certo punto in poi e che mi son dovuta sciroppare tutti io, perché la controparte non aveva abbastanza memoria interna da ricordarsene.
(ecco, vi sto raccontando anche se avevo appena scritto che non mi sembrava giusto!)
Sono una persona difficile, insofferente, sicuramente nojosa e poco divertente.
Non sono neanche particolarmente intelligente barra acculturata, nelle conversazioni a voce non sono particolarmente brillante, se sono in ansia do l'impressione di essere un'idiota totale,
a leggere un libro c'impiego qualche mese, sono mortalmente fuoricorso, tante cose non le conosco e non le conoscerò mai, non ho un'opinione precisa su niente, non mi godo la vita, sono paurosa e musona, odio il genere umano, e l'unica cosa che ogni tanto qualcuno mi riconosce è la correttezza nello scrivere.
Però anche una persona da poco come me ha bisogno di stimoli, come più o meno tutti, e in questa relazione non ne stavo trovando più. O forse non ne avevo mai avuti.
I vantaggi erano divenuti trascurabili, rispetto agli svantaggi,
ma la colpa è mia che, oltre a non dare niente agli altri, pretendo troppo e non mi faccio mai andare bene nulla.
Alcune esigenze culturali, seppur misere, a volte ce l'ho anch'io, e il compagno, avendo una sensibilità diversa, non poteva capirle e assecondarle.
Non potevo condividere niente di particolare: se leggevo un libro che mi appassionava, me lo dovevo tenere per me,
se facevo la fila per comprare un biglietto per un qualcosa di culturale non veniva concepita molto, come cosa.
Venivo apprezzata sulla fiducia, come se una quasi-laurea facesse di una persona un semidio, quando invece qualunque stronzo se la può prendere benissimo, la stracazzo di laurea.
C'era un gap troppo ampio che inizialmente ho fatto finta di non vedere, ma alla fine ci son cascata dentro.
Mi sento in colpa perché al momento non sto così male, perché al momento non ho intenzione di ritornare su questa decisione, perché invece lui non ha ancora accettato la situazione e si comporta come se non fosse successo niente,
perché di solito sono io quella che s'appiccica e che va cacciata via a pedate, mentre invece stavolta sono stata fin troppo ragionevole.
