Sono tornata al cinematografò,
il solito cinematografò dove ero solita andare in solitudine fino alla primavera scorsa, cioè fino a che son durate le rassegne di film vecchiume, che per mesi hanno poi lasciato il posto a cose che non m'interessavano (perché non è che se vai a un cinema d'essai allora devi per forza sciropparti qualunque cosa).

In realtà non ero convinta di andarci: è stata una decisione estemporanea.
Ormai ero vestita e truccata, e i due film in programma per quella sera non li avrebbero più dati insieme nella stessa sera (sì, l'ho fatto per convenienza, perché non avevo voglia di spendere per due serate invece di una).
E ho fatto bene, perché, se solo mi fosse venuto in mente di sborsare cinque euri per il film per cui mi ero mossa e che m'interessava sulla fiducia, me ne sarei tornata a casa un po' delusa.
Avevo visto il regista e mi ero illuminata, ma non avevo visto né l'anno né la trama.
La vera perla si è rivelata poi essere la pellicola precedente, con tutto il rispetto per lo zio Alfred.

Sala pressoché vuota (come sempre), gli occasionali avventori che si stupiscono della presenza di una donzella non accompagnata ("Abbiamo anche una signorina... Sola?") e che poi se ne vanno via a metà del primo film (paghi e poi te ne vai??) o si addormentano nel pieno dell'azione, per poi chiedere a me di raccontargli com'è finito il film ["Alla fine Chèvin Spéisi era Keyser Söze (o forse anche no) e tutti gli altri muoiono nell'assalto alla nave"].
Forse, passati i cinquanta, addormentarsi al cinema, che si stia guardando Chèvin Spéisi o una pizza di Bunuel (mi ricordo ancora quelle tre ore incollata alla poltrona a guardare pellicole sue...volevo morire), è un atto dovuto.
Ma preferirei comunque che non mi venisse data relazione, che non mi venisse chiesto se sono un'appassionata, che cosa me n'è parso, cosa ci ho visto, cos'avrà voluto dire il regista,
perché se vado al cinema da sola un motivo ci sarà.
Siamo io e il film: se ci capisco bene, se non ci capisco nulla resta affar mio,
altrimenti mi cercavo un cineforum.

Quando qualcuno s'infatua di me (sembra impossibile ma succede),
è subito pronto a condannare il comportamento di eventuali concorrenti e/o predecessori,
e ogni volta mi sento dire
"Chi si comporta nel modo X con te è un coglione",
"Chi fa Y con te non capisce una sega",
"Il tuo ècs era un imbecille matricolato" etc.

Poi, però, i comportamenti condannati vengono messi in atto.

Allora, o la gente maschia è falsa e bugiarda e becco solo quel genere lì,
oppure sono io che la rendo tale, inducendola ad assumere quegli atteggiamenti che in principio condannava.

Work in progress

"Due esami in un anno??? NON LE SEMBRA UN PO' POCO???" (psic)
"Quest'estate, quando andavi in biblio, eri più attiva" (S.)
"COME MAI HAI ASPETTATO COSì TANTO?!?!?!?!?!?!?!?!?!!!!!!!" (father)

Sottotitolo: grazie della comprensione.

Sottotitolo alternativo: mettermi fretta adesso è quantomeno ridicolo: dove minchia eri tre anni fa?

Sottotitolo alternativo2: io non parlo di cose che non conosco!!!


Mi sto muovendo, sto cercando di rimettermi in carreggiata per arrivare a tagliare il traguardo, come l'ultimo disgraziato della maratona di Niù Iòrc che arriva quando ormai hanno già sbaraccato tutto.
E non c'è bisogno di sottolineare la mia lentezza e scarsa motivazione.

Ieri, quando, dopo aver ufficializzato, sono tornata a casa coi miei,
il blando entusiasmo che potevo avere è stato fatto a pezzi in cento metri di tragitto.
è stato criticato tutto il criticabile, correggendo sempre il tiro ogni volta che neutralizzavo un'osservazione.
Alla fine hanno vinto loro.

Ora il father si aspetta che io a gennaio abbia finito tutto.
"Centoventicinque ore le puoi fare anche in un mese".
Certo, come no.

Vabbè, tanto i genitors non ne azzeccano mai una, ormai si sa.

Da chi (da che cosa)?

Mentre l'umanità se ne sbatte bellamente (com'è giusto che sia),
continuano i colloqui marzulliani della sottoscritta, durante i quali devo spesso farmi domande e darmi risposte da sola.

Oggi mi hanno assegnato un compito, mi hanno infilato un anobide nella capoccia bacata (ebbene sì, per un esame avevo anche studiato alcune famiglie di insetti),
con la relativa certezza che la mia segheria mentale (in cui gli anobidi ci sguazzano, proprio) saprà tirare fuori qualche spunto interessante.

Certo, se Bianca avesse obbligato Michele a spiegare da chi o da che cosa dovesse difendersi, adesso avrei un input,
ma purtroppo neanche lui ha mai specificato,
e anch'io ho sempre dichiarato (e fatto intendere) di dovermi difendere, ma senza mettere a fuoco.
Ho un'indole sempre sulla difensiva, sono cosciente di ciò e anche chi ha o ha avuto a che fare con me forse l'ha vagamente intuìto,
ma dire che l'umanità è la merda è troppo vago, anche se è ciò che mi è stato "insegnato".
Sappiamo che la maieutica è lo strumento preferito di coloro che si prefiggono di indagare la mente umana,
e certe volte è anche il mio strumento, quando sono in vena di chiedere il perché di tutto,
ma in certe cose evidentemente la applico poco.

Dovrò quindi moltiplicare i turni dei miei falegnami mentali e cercare di elaborare, non dico LA risposta, ma almeno qualche idea.
Ho un paio di settimane di tempo.

La luce del Sole in questa parte dell'anno filtra fredda dalla mia finestra.
Ma è veramente una luce diversa rispetto a quella che potrebbe filtrare nello stesso modo a giugno? Oppure sono io che in questo periodo dell'anno sono particolarmente giù e allora mi sembra che tutto sia freddo?
In ogni caso, preferisco la temperatura di colore di una lampadina a filamento di Wolframio.
Per questo tengo quasi sempre la serranda tirata giù.

Vedete come sono intelligente? Sono talmente intelligente che per preparare gli ultimi due esami c'ho impiegato, in totale, un anno, e una volta arrivata lì ho fatto la figura dell'imbecille che non sa niente.
Eppure ci sono i testimoni che possono giurare di avermi visto studiare, e un paio possono anche giurare di avermi risentito gli argomenti giusto qualche giorno prima del doomsday.
Avevo addirittura svelato i misteri delle equazioni differenziali di primo grado.

Eppure alla gente non gliene frega delle motivazioni, delle scuse.
Importano i fatti, i risultati, come mi diceva sempre il mio ècs quando qualche esame non gli andava bene.
Allora perché se io ammazzo qualcuno stanno a guardare perché l'ho fatto, se sono sana di mente, se dovevo difendermi etc?
Che importa? Contano i fatti, no? Mica le motivazioni.

No, ma fate bene a fare il vostro, a guardare solo ai fatti, ai fenomeni (da phàinomai, apparire. Ah, già, perché sapevo pure quella roba inutile che è il greco antico),
a dire sì-no, a fare dicotomie (da tèmno, tagliare. Ah!, questo greco che mi s'impiglia nelle scarpe come un sacchetto della spesa vuoto),
a non dare mai due possibilità alla stessa persona, a fare gli spietati, i duri (forse più di comprendonio che di altro),
a fare quelli che se ti va bene, bene, se no la porta è quella,
quelli che non passano le notti a ruminare sul perché e il per come dei comportamenti altrui (perché c'è da trombare, vuoi mettere??).
Bravi, bravi. Così non finite come me.

Allergia

Sto scrivendo in posizione scomodissima con una tastiera scomodissima (non riesco a scrivere sulle tastiere con i tasti staccati gli uni dagli altri).
Ieri per la terza o quarta volta mi è stata fatta, con molta cautela, la seconda o terza proposta di fidanzamento (seconda o terza, da parte della stessa persona, intendo. Periodicamente ci riprova), e io per la terza o quarta volta mi sono sentita come braccata e ho svicolato.
Non è per cattiveria, con questa persona ci passo piacevolmente il tempo,
ma è che io non desidero più avere a che fare con l'ufficialità, con le famiglie che s'impicciano, con l'ostentazione, con i pranzi, le cene, le festività e tutto il resto (ora siamo pure pericolosamente vicini alle FESTE, sicché figuriamoci, non è proprio il momento).
Non ho voglia di conoscere parenti e non ho voglia di far conoscere i miei.
Non mi va di rientrare in quel vortice dal quale sono uscita con le ossa rotte due anni fa.
Non sono pronta psicologicamente, mi devo difendere e perciò non voglio pressioni.
Voglio stare un po' tranquilla, che non vuol dire che voglio andare in giro a fare la scema: voglio solo la rassicurante tranquillità dell'ufficiosità.
Ho troppe beghe per la testa (soprattutto di carattere patologico) per stressare ulteriormente il mio organismo.
è tipo un trauma. Da quando lo stronzo mi ha fatto quello che mi ha fatto, io non riesco più a entusiasmarmi come fino a due anni e mezzo fa. L'interesse altrui mi fa paura, non mi sento di concretizzare niente, con NESSUNO, non ho più voglia di muovere un dito (e ne ho mossi parecchi, per gli indegni omuncoli di qualche anno fa), non mi va più tanto di vivere (perché provare i sentimenti pare che significhi vivere).
Sono stanca, e allora qualche cosa te la posso concedere (la mia compagnia, qualche scampagnata, un po' di calore umano) ma il braccio per adesso me lo voglio tenere.
Sono diventata pigra, spenta, inerte, e nessuno può riportarmi alla vitalità pregressa.
Di sicuro c'entra la depressione.

Nessuno è indispensabile, dicono sempre

I' mi son una che quando stizza mi spira noto e a quel modo ch'ella ditta dentro vo significando.

Non mi piacque lo Stilnovo, ma credo non mi piacesse niente di quella prima liceo, dato che venivo da un ginnasio idilliaco svolto in un'altra classe e che, nel passaggio al triennio, su quattordici alunni, in dieci se ne andarono tutti in blocco in una data sezione e noi quattro idioti pionieri ci sacrificammo per il bene del gruppo più grande.
Eravamo gli scarti.
Ricordo le scene di pianto fuori dalla scuola, quando c'era da decidere chi sarebbe andato nella D e chi nella A, e le amiche del quore non volevano separarsi per niente al mondo, e allora si faceva pressione sugli elementi più solitari affinché sloggiassero senza romper tanto le palle.
"Scegli la classe coi prof migliori o la classe dove ci sono i compagni migliori (cioè noi del gruppone)?" dicevano.
Allora scelsi la classe con gli insegnanti migliori e fanculo gli ex compagni.

Probabilmente ho iniziato a sbagliare da lì.
Cioè abbandonare la gente (e CHE gente!) per le cose che dovevano contare (docenti decenti).
è che già all'epoca ero circondata da borghesi, borghesi everywhere, gente sciccosa già a quattordic'anni, gente che seguivo perché per forza di cose dovevo averci a che fare tutti i giorni, ma che adesso non mi manca, e a cui certo non manco neanch'io.
Qualche giorno fa ho fatto gli auguri a uno di questi, perché, in nome dei vecchi teNpi, con qualcuno era rimasto l'uso di scambiarsi gli auguri (e non sono una di quelli che si ricordano le date perché gliele rammenta il faccialibro), ma, boh, stavolta nessun segno di vita.

Vorrei sapere quali sono le dinamiche del "finire i rapporti in fade out", perché dalla mia parte lo posso vedere, ma dall'altra parte no, quindi non so cosa pensano gli altri e se magari si adoperano o semplicemente se ne fregano.
Questo fatto di fregarsene ("Frégatene", "Chi non ti vuole non ti merita", "Non posso mica aspettare in eterno", "Tutti siamo utili e blablabla" e variazioni sul tema) va un po' troppo di moda, per i miei gusti.
Questo fatto di incrociarsi sul bus e di fare finta di non vedersi, di ritrovarsi in casa un sacco di oggetti appartenenti a una persona e non provare nemmeno a restituirglieli (soprattutto se si tratta di importanti appunti che mi servono per il tirocinio!), questo voler andare avanti per forza di cose, facendo il possibile per ignorare i ricordi, lasciando irrisolte le questioni con alcune persone che pure sono state importanti, e forse creando questioni simili con nuove persone, ripetendo schemi comportamentali.

A volte penso che, quando un rapporto umano s'interrompe (a tempo indeterminato), ci resto male solo io e ci rimetto solo io.
E soprattutto ci resto male quando la persona in questione mi diceva sempre che, se avessi provato a sparire o a chiudermi, lei non me l'avrebbe permesso.
Invece me l'ha permesso eccome.
Poi mi sento dire "Non lo sappiamo se ti rivogliamo con noi...ci dobbiamo pensare". Ok, come non detto.
Il mondo è così grande da permettere di chiudere bottega da una parte e andare a riaprire altrove, sperando di avere più fortuna,
e se per caso ci si incrocia sul bus basterà far finta di nulla come sempre.

Cosa bolle in pentola

Niente, credo.
Ho scoperto per puro caso una tecnica molto crafty e molto carina,
e, siccome tutte le cose che hanno la ventura di aggradarmi le devo provare,
ho ordinato un po' di materiale apposito dall'UK.

Così aggiungerò un'altra skill totalmente inutile e infruttuosa al mio scarso bagaglio.
Fa curriculum, no?
No, perché nel curriculum, ho visto, c'è anche un'apposita sezione sugli interessi e hobby, che non ho ben capito a che cazzo serva, visto che al massimo può servire per farsi due risate alle spalle del candidato ("Hai visto questo? Ha l'hobby della filatelia. Madonna che palle. Cestinalo, va'") e non certo per dire "Ma dai!! Questo qui ha zero esperienze lavorative ma colleziona peli di gatto! Proprio come me!! Lo assumo subito!".
O sì?

La verità è che poi, quando ho il materiale tra le mani, vado in crisi e ogni cosa che potrei farci mi sembra un indegno spreco, forse perché pretendo la perfezione fin dal primo tentativo e non mi godo il contatto con la materia e lo svago che dovrebbe conseguirne.
Sono ancora alla ricerca di una tecnica che possa darmi una qualche soddisfazione, che possa appartenermi, o alla quale io possa appartenere.
Mi piace tirare fuori qualcosa dal nulla, andare all'origine delle cose,
partire da una bacchetta di vetro e crearci qualcosa di piacevole (ma purtroppo questo non posso farlo, adesso),
creare gli elementi, senza partire da cose già esistenti.
Immagino quindi che mi manchino ancora: la scultura, la metallurgia, la filatura/tessitura, l'electroplating (ma per quello mi ero attrezzata), la cucina, la musica, la ceramica, la sintesi chimica, il Lego e poi la creazione della Vita.

Per ora ho optato per l'infeltrimento.

Vorrei dire a quel lettore aficionado (quello con la scoGliosi), che immagino continui a lurkarmi con diletto (per il gusto di farsi il sangue amaro, credo),
che può anche smetterla di darmi importanza continuando a fare riferimenti a me nei suoi statements di centoquaranta caratteri (magari sono solo egocentrica, ma magari invece c'ho preso),
e che se ha qualcosa da dirmi lo faccia direttamente.
Guardi, gli do anche l'indirizzo email per inoltrare i reclami: n0meac4s0 chiocciola gmail punto com.
Di più, nin zò.

Spesso si dice che per togliersi dai coglioni una persona bisogna ignorarla, perché prima o poi si stuferà di assillarci e capirà l'antifona, mollando l'osso.
Questo metodo non funziona con tutti né funziona sempre, dipende un po' dalla persona che decide di ignorare, e dall'importanza che riveste (o che potrebbe rivestire) per l'ignorando.

Il buonsenso ci induce a pensare che, se interpelliamo una persona cento volte e questa ci fa la cortesia di dare segni di vita solo cinque volte (su cento), probabilmente sarà opportuno che in futuro lasciamo perdere questa persona, dato che ogni volta che ci degna è come se ci facesse un favore.
E non importa se qualche volta se ne esce con frasi tipo "sei stato spesso oggetto di formulazione di pensieri da parte mia" o "come scrivi/pensi/parli/suoni/dipingi/raccontibarzellette bene!".
Questi sono CONTENTINI, zuccherini, giusto per tenerci buoni in attesa di Godot.

C'è chi se ne rende conto in tempi ragionevoli e agisce di conseguenza,
e c'è chi invece passa diversi mesi a scervellarsi nel tentativo di strappare una parola, un segno di vita, un vaffanculo, una reazione, un riflesso condizionato, qualunque cosa,
a qualcuno che evidentemente non ha intenzione di manifestarsi.
Questo perché c'è chi fiuta l'aria e trae delle conclusioni accettandole come plausibili e non cercando conferme e c'è chi invece è rompiscatole e ha bisogno di sentirsi dire le cose, di avere dei feedback, di capire il perché delle cose e di avere spiegazioni.

Il fatto è che non è una cosa che si fa con tutti.
Se io vengo ignorata da Sempronio, mi immagino abbastanza agevolmente che sia perché non sono più particolarmente simpatica, e non sono più di particolare utilità a Sempronio.
Quindi, anche se mi girano un po' le scatole, mi metto in un angolo e cerco di non infastidire.
Se invece vengo ignorata da Caio, e non so il motivo, o non mi viene fatto capire, è più difficile che me ne stia in disparte senza disturbare.
Probabilmente, se infastidissi Sempronio, mi sentirei dire "Senti, ti sei comportata così e cosà, lasciami in pace";
ma quando invece mi rivolgo a Caio non succede niente.
Non c'è verso.
Ho detto tutto e il contrario di tutto, ho ripetuto le stesse cose svariate volte, ho fatto mille tentativi, ho monologato come una stupida la quasi totalità delle volte, mi sono scervellata, ho corretto il tiro infinite volte, ho cercato di inventarmi cose nuove, ho sparato tutte le cartucce e anche di più.
Niente, zero risultati, ma ciò che per molti è chiaro ed evidente, per me non lo è.
Mi servono feedback, mi devo sentir dire "Senti, abbozzala, mi hai stufato", altrimenti io continuo.
I messaggi contraddittori non mi aiutano.
A me piace la chiarezza.

Però alla lunga è frustrante, e non lo so mica più se valga la pena rivolgersi a qualcuno che il 99% delle volte non reagisce e che non dà certezze.
Cosa sei, DIO?, ché tutti lo pregano senza ottenere riscontri e poi occasionalmente si manifesta per tenersi buoni i fedeli?

Homo immaturus

H. immaturus è una specie di ominide diffusa su un po' tutto il territorio italiano.
è caratterizzata da marcato dimorfismo, dal momento che le femmine di questa specie sono molto meno immature del maschio.
Probabilmente è una caratteristica legata al cromosoma Y.

L'H. immaturus raggiunge lo sviluppo immaturo dopo i trent'anni,
e questo porta alla presenza sul territorio di molti individui over30 che si comportano come diciassettenni di H. sapiens, senza offesa per quest'ultima specie.

Riproduzione:
l'immaturus è fedifrago per definizione,
è amorale e si pone solo il problema di non essere scoperto dalla legittima compagna,
la quale, comunque, la maggior parte delle volte accetta il palco di corna (che le crescono spontaneamente) purché l'esemplare di immaturus non minacci di piantarla in asso definitivamente.

Questo ominide è, di norma, marcatamente scolarizzato, e spesso crede di avere il QUID,
ma tutto questo serve solo per distogliere l'attenzione dalla sua incoerenza comportamentale e dal suo bifrontismo.
Ha una spiccata sessualità (ma di questo gli studiosi non hanno prove materiali, dal momento che i maschi di immaturus ne parlano molto ma poi non si fanno vedere in azione), e praticamente vive solo per quella (ergo, è a rischio estinzione).

Quando scorge una femmina, magari di altra specie più evoluta, che può interessargli (non sappiamo se gli incroci immaturus-sapiens portino alla nascita di individui sani),
cercherà di irretirla con belle parole, ma poi si stancherà e inizierà a mandare messaggi contraddittori, finendo per comportarsi come una checca isterica in cerca di attenzioni, non si sa con quale finalità pratica.

L'Homo immaturus ha indotto gli antropologi a rivalutare i maschi under30 della specie sapiens, che sono capaci di attuare comportamenti coerenti e lineari,
senza ricorrere ad atteggiamenti da pseudointellettuali per pavoneggiarsi.

La banalità

Leggo i soliti scritti sul solito sito che qui non nominerò,
e ci vedo tanta banalità, non solo in quelli che, purtroppo per loro, sono banali per natura,
ma anche in quelli che vogliono distinguersi dalla massa, e alla fine, guardandoli sinotticamente, non si distinguono nemmeno fra di loro.
Quindi non c'è il banale e il non-banale: c'è il banale dozzinale e il banale ricercato.
Il banale che non sa di esserlo (e fondamentalmente non si pone il problema) e il banale che pensa di non esserlo.
A me le persone mi stancano, tutte. Anche quelle che sono instabili, che sono acculturate, che scrivono correttamente, che apparentemente si distinguono, che possono insegnare qualcosa.
Non c'è originalità nemmeno nell'essere in qualche modo superiori.
Stanno lì, sempre a dire le stesse cose, a schifare le stesse cose, ad apprezzare le stesse cose.
Una casta, una combriccola.
Tutti a fare gli asociali barra disadattati, quando invece c'hanno più gente intorno di Briatore, e se la fanno anche garbare.
La vita in sé è banale.

Io mi sento circondata, e l'unico mezzo per difendermi è tenere lontani tutti, indistintamente.
Magari sono banale ricercata anch'io e non lo so.
Allora qualcuno me lo dica.

Per la vostra giuoia, domani vado a farmi curare.
Ci riprovo, dopo due anni di insuccessi con la mia ex psic troppo permissiva seguiti da un po' di mesi di nulla.
Ho però deciso di cambiare approccio, perché non ho più sinapsi da farmi bruciare a forza di farci scorrere dentro serotonina a fiumi, e perché sono curiosa di trovarmi di fronte qualcuno che non sia autorizzato a barare imbottendomi di farmaci.
La cosa brutta è che mi troverò di fronte a una sessantenne.
La seconda cosa brutta è che questa sessantenne, dopo avermi fissato un pajo d'altri colloqui, mi dirà "Sai, conosco un privato che è TANTO BRAVO, quindi ti appioppo a lui. Ciao!".
Sì, perché con la USL finisce sempre così.
A quel punto, non avendo danari e avendo delle altre priorità, mollerò.
L'altro rischio è che questa sessantenne arrivi alla conclusione che solo un laureato in medicina possa ajutarmi, ributtandomi di nuovo nel vortice dei farmaci.

Ero entusiasta all'idea di cercare di nuovo di farmi capire da qualcuno fornito degli strumenti per farlo, fino a stamani.
Adesso sto iniziando ad avere l'ansia, i vuoti mentali, a chiedermi "E io domani che cazzo gli racconto?", a non aver più molta voglia di parlare di quello che mi affligge. Non ne ho la forza, in questo momento.

Poi c'è il discorso dell'orario bastardo.
Devo essere lì alle nove.
Non si può chiedere a un deprex di alzarsi alle sette esponendolo al rischio di venire travolto dalla tipica tristezza mattutina.

Così fan tutti

"Ciao, cosa cerchi?"
"Sicuramente NON quello che cerchi te"
"Ah peccato. Io cerco *****, sai, in chat è normale"
"La normalità è un concetto relativo. Se tu avessi letto I viaggi di Gulliver lo sapresti".
"No, la normalità è una questione numerica".

Al che ho pensato: se improvvisamente cominciassimo tutti a buttarci giù dai ponti, sarebbe normale, perché saremmo in tanti.
Andare al mio cinemino solito dove siamo sempre in tre gatti non dev'essere normale, appunto per la scarsa affluenza.
Quello che (non) faccio io, in molti casi è considerato anormale, perché la massa non fa così.
Così com'è considerato normale (perché diffuso) che una diciottenne vada a cercarsi l'over36, col miraggio di una qualche esperienza esaltante e memorabile.
Poi, probabilmente, quando sarà lei della schiera dei tardoni, dovrà andarsi a cercare quello che non ha cercato quand'era il momento.

Cosa fai nella vita?

è una delle domande che mi impanicano di più, insieme a "Visto che abitiamo vicini, perché non usciamo?".
E perché, invece, dovremmo?
è una diretta conseguenza? Dovrei quindi uscire coi miei vicini di casa, visto che distano solo due metri da me?
Perché la gente fa le domande stupide?

Ma torniamo al cosa fai nella vita?.
Cosa bisogna fare, nella vita, per essere considerati persone che effettivamente fanno qualcosa nella vita?
Nella realtà faccio ben poco, perché è difficile mettersi a fare qualcosa che possa essere universalmente giudicato importante e interessante.
Tutto ciò mi pesa nella misura in cui il mio essere una persona di nullo interesse viene pointed out e giudicato negativamente dagli altri.
Fare o non fare, per me sarebbe indifferente. Ma il giudizio altrui, il confronto, mi inquieta.
è dal confronto che sorgono i problemi,

che uno si sente inferiore a un altro, che uno pensa di essere sbagliato.
Io evidentemente sono sbagliata perché non vado d'accordo con le persone, non sono socievole, non muoio dalla voglia di conoscere tanta bella gente, perché rifiuto i pochi inviti che ricevo,
perché non ho alcuna voglia di raccogliere le confidenze sporche di ragazzi sbronzi, perché vedere un qualunque pezzo di carne senza maglietta esibire gli addominali non mi fa l'effetto cane-di-Pavlov che fa a qualunque donna "normale".
La gente mi fa schifo.