Vorrei, ma non sono capace

Ieri ho preso parte a un'occasione sociale per me nuova,
ma per tutti voi sicuramente banale e magari anche noiosa,
però dovete capire che io sono avoidant, e un avoidant brucia le tappe della vita molto più lentamente di quanto facciate voi normali, quando le brucia.
Molte cose è costretto a precludersele, soffrendone e maledicendo la Natura matrigna e puttana.
Quindi forse dovrei cambiare il titolo di questo blog: l'avoidance come stile di vita. Una non-vita, in realtà.

Insomma, ieri c'era questo concertino fuori città, di amici del mio Unico Amico, e quindi, siccome in anni e anni di conoscenza non mi aveva mai invitato a uscire di sera,
ho pensato che magari, accettando, avrei potuto favorire l'inizio di una blanda vita sociale.

Mi aggradava anche l'idea di andare fuori città in macchina di sera, magari con il rischio di perdersi per strada.
Insomma, sono proprio una pivella.

L'amico del mio UA l'avevo già incontrato altre due volte, e, contestualmente, eravamo stati presentati.
Però è stato necessario presentarci per la terza volta, perché evidentemente la gente normale conosce quotidianamente decine di persone nuove e ha sempre bisogno di rinfrescarsi la memoria perché non può ricordarsi tutte le facce (tantomeno i nomi), mentre io conosco mediamente una persona ogni sei mesi e quindi le facce me le ricordo bene (soprattutto se sono delle facce carine).
I nomi un po' meno.
Ma, tanto, io le persone non le chiamo, per nome. Non le chiamo proprio.

I miei limiti iniziano subito a venire fuori.

Gestire una conversazione con una persona che conosci bene e una che non conosci se non di nome, persona che, per l'appunto, conosce bene la persona che conosci bene pure tu.
In questi casi rinuncio senza combattere, e mi limito ad assistere allo scambio di battute fra i due amici, come a una partita di tennis, cercando di mantenere un sorriso gioviale stampato sul muso e senza dare alcun contributo che non sia sottoforma di risate registrate.
La metà delle cose che viene detta non la capisco perché riguarda cose che non conosco.
L'altra metà non la capisco perché non intendo proprio *materialmente* le parole. Come se il cervello fosse offuscato.
è triste, lo so bene.
Il mio cervello se ne va e io non riesco a esprimere niente che possa far sospettare la presenza anche solo di mezzo neurone sotto lo scalpo.

Anche in sede di presentazione non riesco a dire niente di simpatico.
A volte sbaglio persino a dire il mio nome, tanto sono nel pallone.

Mi sento insignificante, nelle occasioni di questo tipo, perché non riesco a tirar fuori niente. E forse non c'è da stupirsi se poi devo essere presentata più volte alla stessa persona, dato che, non essendo memorabile dal punto di vista estetico, non riesco a esserlo nemmeno da punti di vista più profondi.

Comunque, insomma, bene o male sopravvivo a queste presentazioni a raffica, rassegnandomi a fare la figura del pesce fuor d'acqua.

La musica è discreta, nonostante io disdegni il gruppo del quale vengono proposti i più-cessi,
e anche lì resto meravigliata come un bamboccio di fronte a quegli strumenti sbrilluccicanti che vengono fatti cosare da persone che sanno suonare (ho un timore reverenziale nei confronti di chi sa tirar fuori qualcosa da uno strumento).
Per non parlare poi dell'intolleranza ai volumi alti e della conseguente quasi sordità che mi è rimasta a fine serata.

A fine serata, quando l'esibizione è finita e restano le chiacchiere, i commenti e i saluti,
mi si sveglia un po' il cervello, anche se non abbastanza da farmi dire cose spassose, anche perché ormai il mio umore è spento da ore.
Rifiuto senza tante cerimonie l'offerta di una gustosa bibita,
ma evito di scalpitare per andarmene. Forse perché restare lì a discorrere con UA,
nonostante la presenza di gruppetti di persone che, credendo forse di non essere viste, mi indicano in modo plateale (non si indicano le persone!), per motivi che purtroppo non saprò mai (e infatti per molte notti non ci dormirò, per davvero), non mi scoccia.

Tornando a casa i neuroni si attivano, ma ormai non servono più.

Sarebbe stata una piacevole serata, se la mia abitudine di monitorare costantemente le mie reazioni alle interazioni con gli altri e di monitorare le reazioni altrui alle sporadiche interazioni con me mi avesse dato un po' di tregua.
E invece mi demoralizzo subito, quasi mi offendo, mi sento estranea all'ambiente, mi chiudo e non sto più al gioco.
Divento seria, mi scarico.

E alla fine mi resta l'amarezza, perché queste sono situazioni normali, che ogni giovane vive tranquillamente e con piacere, traendone soddisfazione.
Per me sono eventi rari come la cometa di Halley, e farci l'abitudine è impossibile.
Quindi, viverli senza aspettative (e conseguenti delusioni) è difficile.
La vita là fuori non è come su internet, dove basta scrivere correttamente ed esprimere concetti sensati per passare da intelligenti barra interessanti.
Io sono abituata male: sono abituata ad essere moderatamente apprezzata, nel mio piccolo, dalle piccole schiere di svitati che magari mi seguono perché li faccio ridere (???), o perché mi trovano in qualche modo piacevole.
Su internet la pappa è abbastanza scodellata, diciamo. Non c'è bisogno di mettersi in gioco fisicamente, di essere svegli e svelti, di avere la parlantina sciolta e la battuta sempre pronta, di sapersi relazionare, di essere allegri.

Insomma, quando rincaso da queste uscite sono sempre confusa e demoralizzata.
è come se uno portasse un poveraccio a fare un giro in Ferrari.
Bella, la Ferrari, mi piace. Però non me la potrò mai permettere.
Per me è la stessa cosa.

Magari mi legge ancora, magari mi ha lurkato finché non mi sono scancellata,
magari si è scancellato pure lui, ché non posso saperlo perché per ora preferisco evitare;

chissà che gli è passato per la mente quando ha deciso di non dare più notizie,
chissà cos'ha pensato quando ha visto che non c'ero più, ammesso che se ne sia accorto.

Non ti mancherò, diceva sempre Drubeckoj.
Le bambole e tutto il resto (come parlo!!!!!).

Poi penso alla psic che l'ultima volta mi ha giudicato e abbattuto, e al fatto che non ci voglio tornare, ma ormai devo sciropparmi le sedute rimanenti;
al fatto che sono una persona negativa e che si vede che devo esser così e io personalmente non ci posso far nulla (o, almeno, non ho idea di cosa farci e soprattutto come).

Del perché non mi piace né mi piacerà

Sono fissata col patetismo, per me molte cose sono patetiche. Probabilmente lo sono anch'io.
Ora, l'essere umano di genere maschile è, appunto, umano,
e, oltre ad arrogarsi il diritto di essere porco,
vuole arrogarsi anche il diritto di essere debole.

Ci sono donne che con la debolezza ci vanno a nozze,
che non resistono all'uomo puccipucci bisognoso di continue tenerezze,
più dipendente da loro di quanto non lo siano loro da lui.

è ovvio che lo stronzobastardosenzacuore non va bene, che con quello non ci si può far nulla.
Però troppa umanità mette a disagio. Almeno, mi ci mette a me, che per molti versi sono stata abituata al gelo affettivo.

Il mio Amico1, come forse avrò già detto, in fondo alla sua coscienza nutre la vaga speranza che io un giorno possa cedere al suo fascino-del-puccipucci, al suo essere un libro aperto, al suo modo di esporsi al fendente altrui.
E questo non succederà mai, perché, a mio avviso, il suo modo di essere, spesse volte, arriva a rasentare il patetico.
Oltretutto non sento nemmeno questa grande vicinanza simpatetica che lui attribuisce al nostro rapporto, arrivando a definirmi addirittura sua migliore amica.
Tanto per fare un esempio, un migliore amico non ti risponde con un laconico e velenoso "Ops!" quando tu gli esprimi la tua (eccessiva et scientificamente infondata) paranoia per un improbabilissimo stato interessante.
Questa me la sono gentilmente legata al dito.
Ok, lui è malato, anni fa era anche peggio, più aggressivo e impulsivo, però non mi venga a dire che ci capiamo, perché così non è mai stato.
Troppe volte ci parliamo addosso, troppe volte non ci rispondiamo in maniera pertinente, troppe volte ognuno pensa al suo e si limita a uno scarno *patpat* sulla spalla dell'altro/a.

Poi mi fa incazzare quando vuole impormi il suo punto di vista su persone che io un po' conosco e lui no.
Come se volesse seminare zizzania o spingermi a isolarmi ancora di più, come se lui la sapesse più lunga di tutti sugli esseri umani, e, necessariamente, la stima che nutro per determinate persone che lui, a pelle, detesta, fosse infondata e dettata dalla volontà di illudersi e di raccontarsela.

è troppo sensibile (alle sue cose, non certo alle mie), per i miei gusti, e anche un tantinello presuntuoso.
A volte sfocia nel volesco e nel trito sentimentalismo, molto spesso sembra che solo lui sia il depositario della Verità sull'Amore e sui rapporti umani,
e soprattutto non sopporto quando attacca con le sue digressioni musicali non richieste.

Sono tornata al cinematografò,
il solito cinematografò dove ero solita andare in solitudine fino alla primavera scorsa, cioè fino a che son durate le rassegne di film vecchiume, che per mesi hanno poi lasciato il posto a cose che non m'interessavano (perché non è che se vai a un cinema d'essai allora devi per forza sciropparti qualunque cosa).

In realtà non ero convinta di andarci: è stata una decisione estemporanea.
Ormai ero vestita e truccata, e i due film in programma per quella sera non li avrebbero più dati insieme nella stessa sera (sì, l'ho fatto per convenienza, perché non avevo voglia di spendere per due serate invece di una).
E ho fatto bene, perché, se solo mi fosse venuto in mente di sborsare cinque euri per il film per cui mi ero mossa e che m'interessava sulla fiducia, me ne sarei tornata a casa un po' delusa.
Avevo visto il regista e mi ero illuminata, ma non avevo visto né l'anno né la trama.
La vera perla si è rivelata poi essere la pellicola precedente, con tutto il rispetto per lo zio Alfred.

Sala pressoché vuota (come sempre), gli occasionali avventori che si stupiscono della presenza di una donzella non accompagnata ("Abbiamo anche una signorina... Sola?") e che poi se ne vanno via a metà del primo film (paghi e poi te ne vai??) o si addormentano nel pieno dell'azione, per poi chiedere a me di raccontargli com'è finito il film ["Alla fine Chèvin Spéisi era Keyser Söze (o forse anche no) e tutti gli altri muoiono nell'assalto alla nave"].
Forse, passati i cinquanta, addormentarsi al cinema, che si stia guardando Chèvin Spéisi o una pizza di Bunuel (mi ricordo ancora quelle tre ore incollata alla poltrona a guardare pellicole sue...volevo morire), è un atto dovuto.
Ma preferirei comunque che non mi venisse data relazione, che non mi venisse chiesto se sono un'appassionata, che cosa me n'è parso, cosa ci ho visto, cos'avrà voluto dire il regista,
perché se vado al cinema da sola un motivo ci sarà.
Siamo io e il film: se ci capisco bene, se non ci capisco nulla resta affar mio,
altrimenti mi cercavo un cineforum.