Trasloco

I miei scleri diabeticizzanti continuano qui:

MAI UNA GIOJA

La vita sociale mi ha rotto i coglioni.
Credo di aver tentato di condurne una per un mesetto emmèzzo.
Mi sono praticamente incollata al mio Amico, abusando della sua pazienza e, probabilmente, provocando un certo AT-o nel suo compagno di studii che ormai fa coppia fissa con lui.
Io e questo tipo non riusciamo a interagire granché, se non c'è Amico a fare da intermediario.

Inoltre, intorno a loro gravitano delle pulzelle con cui ho avuto modo di passare una mezz'ora in pausa pranzo, e ho potuto notare la levatura dei discorsi che queste qui si mettono a fare.
Praticamente parlavano solamente di cucina e di quello che sapevano cucinare.
VòV.

Riassumendo: questa cerchia di persone (tutte impegnate in un certo àmbito schientifico), della quale fa parte anche Amico,
campa parlando delle cose che studia e delle persone che conosce, sviluppandoci sopra anche sketches e facezie.
Che ovviamente non posso capire.

è un insieme di fattori, sia ambientali che psicologici, che mi spinge a darci un taglio con la (pur utile) compagnia e a ricercare di nuovo la solitudine.
Almeno, fino alla prossima crisi emotiva.

Non ho neanche voglia di conoscere persone nuove.
Volevo conoscerne una vecchia, ma chissà se ne avrò di nuovo l'occasione :\

Un anno fa

Faccio il possibile per non buttarmi giù.
Esco quando mi invitano, passo le giornate in laboratorio, se devo studiare cerco di farlo in luoghi pubblici adibiti all'uopo (almeno, nominalmente).
Ma i giorni di festa e la bella stagione che incede mettono a dura prova il mio già compromesso equilibrio.

Un anno esatto fa, mi furono scritte, inaspettatamente, cose che, a leggerle, mi accelerarono la frequenza cardiaca.
Cose belle, eh.
E invece quest'anno non ho avuto la stessa fortuna, perché forse le cose sono cambiate (in peggio), ma io non posso saperlo (non sono veggente).

È tutto così kafkiano, vivo nell'incertezza, senza sapere niente.
Agisco in un modo e non so se sbaglio, perché non ho feedback. Agisco nella maniera opposta e non ho feedback nemmeno lì.

Non so più cosa fare.

Non scrivo da tanto, perché non ho voglia di scrivere.

Sigh

Con uno spasimato che non mi vuole (e che è contento di non volermi),
con un ex che devo cacciare via a pedate tutte le volte (lui non se ne rende conto, ma è molto fortunato ad avere qualcuno che lo caccia a pedate e gli parla chiaro, invece di lasciarlo nel Limbo),
con un amico che mi porta fuori per pura pietà in contesti da cui non posso fare a meno di sentirmi avulsa (provateci voi a uscire con un gruppo di phisici che si conoscono da anni e dei quali ne conoscete solo uno),
con un'esistenza da riempire in modo non meglio precisato (adesso probabilmente aggiungerò al mio programma della sana attività fisica, per cercare di arginare il mollicciume che mi affligge dalla cintola in giù, in previsione di simpatiche puntate al mare in compagnia dei suddetti phisici),

non mi ricordo come volevo finire il discorso.

A me questo volersi/doversi distrarre a tutti i costi continua a sembrare una discreta stronzata:

guardate, il mio cerco di farlo, non sto facendo come due anni e mezzo fa:
se mi devo alzare alle sei mi alzo, se devo sgobbare in laboratorio lo faccio, se un giorno è meglio che mi rechi in biblio ci vado, se posso leggere un libro lo leggo, se c'ho occasione di non restare da sola (fisicamente, perché mentalmente è un altro pajo di maniche) cerco di coglierla;

è certo vero che dormo di merda, mangio poco, ho il cazzo perennemente girato, la lacrima facile e un'amara nostalgia che mi prende appena può,
nonché la sensazione di essere stata privata ingiustamente di qualcosa di bello.

L'avanzare della primavera, inoltre, non mi è d'ajuto, poiché stona col mio stato d'animo, e il risveglio ormonale che coinvolge praticamente tutti stona con il mio comprensibile disinteresse per tutto ciò che è altro dall'oggetto dei miei rantoli (come sono poetica).

28/02/13

Oggi è un altro giovedì 28.
Inutile dire cosa stessi facendo un mese esatto fa, e come lo stessi vivendo.
Adesso sembra che sia stato tutto un miraggio.

Stamani ho sognato tutto il sognabile: che eravamo di nuovo a teatro, che c'era Nanni che doveva passare per andarsene, che noi cercavamo di trattenerlo, che...be', ci baciavamo (lì, davanti a lui).

E' passato solo un mese e mi sembra passato un anno.
Sto anche dubitando che sia mai accaduto.

Tristezza.

PenZieri

Chissà se, almeno a luglio (o giugno, quando sarà) mi farai la cortesia (non saprei come altro definirla, a questo punto, ripensando alle uscite sotto una luce diversa - la luce della mera cortesia, appunto)
di accompagnarmi a vedere quel concerto classico di cui si parlò tempo fa come di uno spettacolo immerso in una location bucolica e sognante (i campi di girasoli, l'abbazia scoperchiata e illuminata, le file di auto parcheggiate).
Naturalmente offrirei io, ma magari insisteresti per pagare almeno la tua parte, e io ti direi che, no, non fa niente, perché mi fa piacere offrirti qualcosa, e perché già ti sei scomodato per venire fin qui, e quindi non voglio farti anche pagare il biglietto, e allora mi diresti che dalle tue parti le persone non fanno di queste cose una questione di principio (ad esempio del fatto che l'uomo debba sempre pagare etc), e quindi accetteresti tranquillamente.

E io sarei nel mio bucolico abituccio giallo svolazzante (per confondermi fra i girasoli).

Sono uscita con scarsa convinzione, sapendo che ci sarebbe stata gente che io non conoscevo ma che i miei accompagnatori conoscevano.
Sapevo che mi sarei sentita esclusa dal 90% dei discorsi, sapevo che avrei fatto la solita figura della cretina che non sa intervenire in modo pertinente,
sapevo che avrei dato l'impressione di essere scervellata,
sapevo che avrei diffidato aprioristicamente delle ragazze presenti.

Non sapevo che avrei avuto la sensazione di essere mezza studiata da uno dei presenti (accompagnato dalla dolce consorte) (ma sicuramente sarà stato perché per l'appunto sedevamo di fronte) (e sicuramente l'avrà fatto - se l'ha fatto - perché la dolce consorte gli ha sussurrato all'orecchio "Hai visto com'è buffa quella tipa? Facci caso").
Ma, dato che sono un'egocentrica di merda, e dato che ormai LUI mi ha insegnato che le mie impressioni sono sempre sbagliate (soprattutto quelle buone),
direi che il tipo non mi avrà manco visto.
Non sono nemmeno bella.

Inoltre, non sono per niente sicura che distrarmi mi faccia bene.
So che il dolore mi aggredirà tutto insieme nei momenti in cui sono senza copertura. Ad esempio di notte, di mattina, quando sono a casa, quando sono sola.
Adesso, ad esempio: finito il gozzovigliare, sono di nuovo nella morsa della tristezza.

Ho camminato per il centro pensando all'ultima volta che girai per il centro di sera (ero con lui), e pensando che avrei voluto che ci fosse lui con me anche stasera.
Ma, con tutta probabilità, non ci vedremo nemmeno più...
:(
Mi manca, TEUFEL.

Giorno 2

Cerco disperatamente di non pensarci.
Mi alzo all'alba (anche perché mi tocca),
mi infilo in dipartimento (sempre perché mi tocca),
faccio cose (per cui non vado pazza), vedo gente (che in massima parte non conosco),
cerco di stancarmi fisicamente quanto posso, per sperare in un sonno repentino,
e cerco di mettere in atto tutto quel superfluo del quale abitualmente, per pigrizia e poca utilità, faccio a meno.

Ad esempio, domani andrò in biblio anche se è sabato, anche se teoricamente non mi sono stati assegnati compiti, anche se preferirei tanto dormire,
anche se mi sentirò a disagio per quel cameratismo serpeggiante che mi taglia fuori,
anche se mi romperà le palle pranzare con un fottuto panino,

poi lunedì andrò al Polo anche se è giorno libero,

poi se mi riuscisse correre una ventina di minuti ogni qualche giorno mi stancherei di più,

e ho chiesto espressamente al mio amico di invitarmi a qualunque cena/evento prenda parte, anche se non ci sono persone che conosco etc.

Distrarsi è male,
ci sono persone che basano l'intera fottuta esistenza sul divertissement e sul non-pensiero,
gente ottusa che ha la testa vuota e non pensa mai alle cose serie.

Io credo che non correrò mai il rischio di diventare una testa vuota dedita al carpe diem e vattelappesca,
e, forse, riempirmi la giornata, per quanto possibile, di queste inutilità, in questo momento mi può servire.

Poi bisogna vedere per quanto tempo reggerò.

Giorno 1 tris

Il mio amico mi ha detto che vorrebbe che io reagissi.
Mi potete fare un esempio di che cosa voglia dire reagire?

Tecnicamente, se proprio non avessi reagito, forse sarei rimasta impassibile e la tranvata non mi avrebbe fatto né caldo né freddo.

Forse il mio amico, sinceramente allarmato (non solo per la mia serenità ma anche per la propria, dato che si sta rendendo conto di esser circondato da persone che manifestano sempre più depressione etc, e comincia ad avere paura, e vorrebbe che tutti ci sforzassimo per uscirne), intende reazioni costruttive.

Io sinceramente non so in che modo uscirne, soprattutto senza aiuti esterni.

Ho la sensazione sgradevole che la mia vita sia tutta sbagliata.
Non è una bella cosa.
Ma, ripeto, non ho la più pallida idea di come reagire e risollevarmi,
perché mi sembra che il mio modo di fare/essere/pensare/vedere non sia modificabile.
Mi sembra di non essere migliorabile, con nessun mezzo.
Ho molta paura.

Giorno 1 bis

Valgo ugualmente.
A prescindere dal fatto che un essere mortale ricambi il mio sentimento o meno.

Continuerò ad essere intelligente, a scrivere bene, a essere capace di celiare,
a essere tenera, a essere affascinante per qualcuno,
ad avere quel gran bel cervellino che piaceva tanto a lui.
Hai visto cosa succede a perdere il controllo di questo gran bel cervellino?

Giorno 1

Probabilmente darò vita a una specie di "journal" in cui scrivere delle mie giornate striscianti.

La mia esigenza del momento è: restare sola il meno possibile.
La solitudine in quanto tale rischia di portarmi all'esaurimento, e, anche se NON HO ALCUNA VOGLIA di fare niente, mi devo forzare a uscire di casa.

La cosa che vorrei precisare, ringraziandovi del fatto di scrivermi, è la seguente:
la mia ferita è FRESCA.
Cercare di farmi vedere le cose secondo il vostro parere, quindi dicendomi che ho evidentemente SBAGLIATO a fare certe cose e a innamorarmi di una data persona e a considerare in un certo modo (SBAGLIATO, di nuovo) quello che vivevo,
non mi aiuta.
Sul serio, in questo momento mi butta ancora più giù, perché gli occhi li aprirò quando starò un po' meno male, e le considerazioni giusto/sbagliato non sono in grado di farle ADESSO (o, quantomeno, di ragionarci sopra razionalmente).
Qualunque tentativo di ragionamento voi proviate a farmi fare adesso, io rifiuterò ogni cosa.

Lo so, fra un anno magari ne riderò (?) e mi darò bonariamente della scema,
ma adesso ci sto dentro fino al collo, e non posso fare altro che lamentarmi, rifiutare la situazione, piangere, arrabbiarmi, vegetare, gridare vendetta, pensare che la mia vita è una merda e che non troverò mai più nessuno come lui.

Giorno 0

Domani, pur potendo/volendo dormire tutta la mattina, e senza averne la minima voglia, mi recherò in uni col mio amico, con un elegante nodo scorsojo al collo. Sì, perché proprio lui è promotore di queste giornate (una all'anno) in cui bisogna presentarsi con l'elegante nodo scorsojo al collo (o anche col papillon).
Dice che servirà a svagarmi un po'.
Ma credo che non farò altro che portarmi dietro il mio fagotto con i pezzi di ciò che mi è stato ingiustamente infranto.
Secondo il mio amico, Egli non ha il coraggio di dirmi che non c'è alcuna possibilità, per me, né adesso né mai, e che solo per delicatezza mi ha detto di non avermi rifiutato.
Che bella, la delicatezza.
Non mi serve a niente, questo tipo di riguardi: peggiora solamente la mia situazione, mi illude.
Io ho bisogno di chiarezza, di tagliare la testa al toro, di poter capire cosa fare, di potermi leccare le ferite.

Col cuore, tenuto su con l'Attak, che viene frantumato di nuovo

Sinceramente non me l'aspettavo.
So perfettamente che non leggi questo blog, pur sapendo che esiste e dov'è ubicato,
perché alla fine, sicuramente, pur manifestando una certa stima, di me te n'è importato sempre il giusto.

Non posso permettermi di piombare di nuovo nel baratro di due anni e mezzo fa,
perché non ho chi mi sostenga (non sono più in terapia assidua, non ho amici con cui uscire, non ho farmaci, non posso dire niente ai miei), e perché devo finire questo calvario universitario.

Devo correre ai ripari, ma ho la morte nel cuore.
Vogliate credere che questo mio scritto non sia retorico e iperbolico.
Lo so, che voglio che sia? Tutti abbiamo avuto il cuore spezzato, l'importante è la salute, chiodo scaccia chiodo, sai quanti ne trovi?, fatti l'avventura con qualcuno, torna con il tuo ex, fossero tutti questi i mali del mondo, ma poi ti passa,
e tante altre puttanate.

Il problema è che per ognuno di noi esiste un'altra metà della mela,
e che, per me, lui, se non era l'animae dimidium meae, era comunque the next best thing, quello che più si avvicinava a questo concetto.

In quasi due anni di conoscenza non ho mai smesso di pensarlo, e ho aspettato, ho aspettato tanto.
Per lui ho mandato a monte una conoscenza promettente e ho lasciato il mio ex (anche se c'erano altri motivi importanti).
Ho agito stupidamente, me ne rendo conto.
E' sbagliato fare di una persona il centro del nostro mondo,
soprattutto se questa persona non ci fornisce la minima garanzia.

Per me è come un programma che resta in esecuzione in background, qualunque cosa io faccia, qualunque rapporto umano io instauri: l'idea di lui non mi abbandona, ho fatto finta di poter avere feeling con qualcun altro, e così mi sono presa in giro per un po'.

Stamani mi ha rifiutato,
precisando che non si trattava di un rifiuto.
Mi piaci, con te sto bene,
ma per motivi interiori/psicologici (non saprei come altro definirli) non posso/voglio/devo/so legarmi.
Non sei tu, sono io.

Se mi avesse detto che gli faccio schifo, che c'è un'altra, che siamo diversi, QUALUNQUE MOTIVAZIONE PLAUSIBILE,
io non sarei in questa situazione in cui mi trovo.
Già il fatto che mi abbia detto che non si tratta di un rifiuto... Non vuoi stare con me: non è un rifiuto?

Mi spieghi come faccio a farmi una ragione del fatto che tu ed io non staremo MAI insieme (perché così sarà) e che nemmeno ci proveremo (!!) pur essendoci delle premesse di feeling e piacevolezza reciproca (ampiamente riconosciute e documentate)?
Non sarebbe più semplice liberarsi di me una volta per tutte, anche per il mio bene (così potrei smettere di sperare e iniziare a elaborare)?

Perché mi stai facendo questo?

AAA

Donna bisbetica, non bella presenza, sola come i cani, cultura scarsa, poco brillante,
cerca uno straccio di essere umano disposto a sopportarla una sera a settimana per qualche decina d'euri.
Niente approcci fisici, solo asettica compagnia.
Sono aperte le selezioni.

La gente che se ne va, cresce, si evolve, taglia traguardi, va in USA per il doctorato, trova lavoro pertinente al pezzo di carta, cambia città, fa figli, trova l'Amore con la A majuscola, si sposa, convive, trova casa, realizza sogni artistici, coltiva sogni, coltiva progetti, crede nei progetti, guarda al futuro, si mobilita, vive idillii, fa tesoro del passato, non ripete gli errori, legge sette libri in sette giorni, perde sette chili in sette giorni, si alza alle 6 tutte le mattine col sorriso, sa cosa vuole, quando si corica dorme all'istante, è piena di amici, è aperta ed espansiva, è altruista ma sanamente egoista, è determinata, è padrona della propria vita, sa tante cose, ha senso pratico, ha tanti lati uno meglio dell'altro, è soddisfatta, è arrivata, ha sempre qualcuno su cui contare, ha sempre qualcuno che ci può contare, non abbandona gli amici, non si chiude, se sta male non te lo fa pesare, è tetragona, offre solo cose belle, è richiesta, è bella e profumata, è carismatica, è vincente, ha di che vantarsi, sa amare, sa farsi amare, è felice, ha gli amici fotografi professionisti che gli fanno i book aggratis, è l'anima della festa, ama il mondo, viaggia, scopa, ha fiumi di serotonina e ossitocina sempre in circolo, è spavalda, dice le cose in faccia, odia la falsità e l'ipocrisia, farà strada nella vita, ha grande forza di volontà, non concepisce l'ansia e lo star male, carpa sempre il diem, è colta, non giudica, si fa ben volere.

Non sapevo che a rivedere la mia ex sarei stato male

Questo potrebbe essere il titolo di un nuovo RIÀLITI, insieme a Non sapevo che mi avesse lasciato e Non sapevo che ci stesse provando.

Aveva preso sottogamba la questione, e invece poi s'è trovato a doversi trattenere anche solo dal prendermi per mano, sperando però che i profusi complimenti avrebbero sortito qualche effetto miracoloso. Certo, sentirsi dire "Sei sempre più bella" o "Hai gli occhi più grandi" (effettivamente, dal quattro del mese scorso, mi sembra di averceli come più aperti... Magari mi cadranno) è lusinghiero, e succede praticamente a tutti di ricadere, per qualche sera, fra le braccia dell'ex, spinti dal bisogno di uova,
ma, per me, che senso avrebbe avuto?
Rendergli ancora più difficile il distacco.
"Facciamo l'amore un'ultima volta", oppure "Diamoci un ultimo bacio", e si fa presto a trasformare il tutto nell'U.S. di Zeno Cosini.
Sono razionale, e considero che tutti i nervosismi che ho sperimentato in quei mesi non depongano a favore di un improbabile tentativo di rimettersi insieme. Ricomincerebbero le solite cose, inizierei (se mai ho smesso) a malsopportare i soliti atteggiamenti, sbroccherei una volta sì e l'altra pure.
Però non sarei da sola: avrei un cucciolo bisognoso da accudire, avrei cene, gitarelle, una casa vuota dove effondere, passaggi in auto sportiva, mollipucci e cippalippa.
Essere in compagnia è importante. Qualunque compagnia.
"Se mi lasci, poi resti da sola".
Lo ben so.
E giù domande:
Hai trovato un altro?
Ma come ti vienimmentepropriomaffigurati!
Se lo trovi me lo dici?
Certo (sì, così poi stai ancora peggio...). Ma perché non torni con me finché non trovi un altro?
Sì, e che fai? Mi tieni in caldo per un altro?

E poi, comunque, anche se la cattiva sono io e la rottura l'ho promossa io, bisogna tener presenti alcune cose:
i) anch'io son stata dispiaciuta per la serata di ieri;
ii) nella parte della cattiva insensibile non ci sguazzo;
iii) l'idea di aver messo fine a una storia NON MI ESALTA e non mi fa piacere (non per niente, ho versato calde lagrime), anche se era l'unica cosa sensata da fare;
iv) la prospettiva di rimanere da sola non mi fa saltare di giuoia, ma cerco di non pensarci;
v) non è che, terminata una storia fallimentare e con scarso sentimento, la sottoscritta si innamorerà al volo di un'altra persona.
C'è chi lo fa, ma io, tutte le volte, devo ricominciare da zero, studiare la persona, conoscerla, monitorare i miei comportamenti con lei,
prima di precipitarmi nella relazione a briglia sciolta, rischiando di rompermi le ossa.
Non sono poi così razionale e ragionevole, al postutto.

Laggente

Io laggente non la capisco.
Assisto impotente alle sue manifestazioni e attività, e tutte le volte sono lì a chiedermi cosa ci sia di ragionevole e di decoroso in ciò che mi vedo spiattellare sul muso.
Uomini di quarant'anni che si comportano da adolescenti ribbbelli e ci tengono a renderne partecipi tutti, accompagnandosi carnalmente a donne la cui età anagrafica corrisponde all'età mentale da loro (uomini) rivissuta;
donzelle che alla mia età son già sposate con gente nata negli anni '60 e ci sfornano figli in quantità;
ragazzi senza creanza che, in sede di presentazione, si lasciano scappare pseudofacezie oscene e fuoriluogo e, a posteriori, minimizzano e non provano alcuna vergogna perché avrebbero potuto dirti di peggio;
uomini che continuano a considerarti la loro donna nonostante tu li abbia lasciati da un mese e mezzo, e non vogliono saperne di staccarsi, manco ti si fossero incollati col superattak...

Non lo so: cosa ci devo fare, con la gente? A che serve?
Si mangia? La uso come fermacarte? Posso appenderla al soffitto e usarla come punching-ball?
È stata inventata per bucarmi lo stomaco e affogarmi nella bile?
Dovrei rinunciare a cercar di capire il perché di tutte queste cose.

Sono tarda, sono ingenua, sono legnosa,
sono rigida, sono imbranata, sono rintronata, sono timida, sono ansiosa, sono ansiogena, sono sbadata, la mia mente perde facilmente lucidità come Glauco quando scambia le armi d'oro con quelle rozze di Diomede; ma il mio cervello, in quei momenti di apparente idiozia, séguita a registrare, e dopo, quando sono per conto mio e sono vagamente rilassata, mi ripresenta tutte le scene che mi sono persa pur vivendole, e mi dice "Guarda qua: hai visto che figura hai fatto? Ma come hai fatto a non accorgerti di quella cosa? E ti sei pure posta quello stupido problema, senza capire un emerito tubo!".
E così mi ammazzo di autocritica e non penso che magari determinate cose e manchevolezze, che mi fanno sentire condannata e perduta irrimediabilmente, la controparte non le considera così gravi o magari è comprensiva e le ritiene parte integrante del mio modo di essere (per la serie "Nessuno è perfetto").
A volte faccio tenerezza, alcuni hanno trovato del fascino in alcune cose irragionevoli,
e magari dovrei evitare di fasciarmi sempre la testa, lasciando giudicare l'altro.

Habemus Nanni

Ho un non-autografo di Nanni Moretti. 

Averne l'autografo era troppo semplice e troppo banale. Nanni Moretti non ama i fans.
Sembra quasi che, di fronte a frotte adoranti di ggiovani, dica "Non idolatratemi, non ho fatto niente e non capisco perché mi fermiate per strada in bici, mentre sto per entrare da GASTONE a mangiare con Dario Cantarelli, per ringraziarmi di non si sa che cosa estorcendomi una stretta di mano".
Dopo averlo aspettato speranzosi davanti al palco (gli unici tre, mentre la sala si svuotava), sperando in una sua sortita a sorpresa, abbiamo seguito la massa e ci siamo appostati sul retro dell'edifizio, all'uscita artisti, aspettando di vederlo. 

Ma già il fatto che Cantarelli (esci dal teatro e trovi Cantarelli: il sogno di ogni morettiano che si rispetti) fosse rimasto all'uscita della sala avrebbe dovuto insospettire le menti più sveglie.

#einvece, i gggiovani pecoroni seguono l'indicazione della perfida inserviente (sicuramente pagata da Nanni per sviarci) e via tutti sul retro.
Esce Piovani e viene quasi snobbato da tutti (sono una fottuta ingrata che se lo lascia passare dietro senza manco dirgli CIAO!). 

Il rinomato pianista svanisce indisturbato nella notte, dopo qualche foto e qualche chiacchiera.

Deinde, escono gli orchestrali alla spicciolata. Ma noi aspettiamo solo lui.
Potrebbe uscire anche Gesoo, ma noi vogliamo Nanni (e lo vogliamo SUBITO).
Per me è snervante e faticoso, perché all'inizio ci scherzavo, ma non pensavo che DAVVERO la ggente gli avrebbe fatto la posta, e sono divisa fra la volontà di sloggiare rinunciando (non è nelle mie corde stalkerare un vip) e la consapevolezza del probabile rimpianto.
Ma Nanni ci va in tasca e spunta alle nostre spalle, come l'alba a Ostia. È uscito dall'ingresso principale. È bello. Alto. In cappotto scuro. È bello. Proprio bello. Gli andiamo incontro e io spero che l'alma sdegnosa non si presti ad assecondare gli ammiratori concedendo autografi e foto.
Ma lui sfodera la sua biro dorata e comincia a scrivere. Qualcuno si fotografa pure con lui. Io sono troppo indietro e soprattutto non ho supporto da offrire alla sua penna. Almeno è ciò che credo finché non mi viene in mente il biglietto. La penna ce la mette lui, il supporto io. Perfetto. Infilo un braccio fra le teste imploranti dei fans che lo accerchiano e gli sventolo il biglietto sotto il naso bitorzoluto.
Lo faccio sempre con fatica e malavoglia, solo in nome di un rimpianto futuro.
Ma, proprio in quel momento, lui decide che non c'ha più voglia di rompersi i coglioni con noi (come biasimarlo?), e che la voce dello stomaco non può più essere ignorata. La cucina del ristorante chiude, ci dice, e se ne va.
Non mi ha fatto l'autografo. Lo volevo, ma sono arrivata tardi (come sempre) e quindi nulla.
Ho potuto solo flasharlo con la fotocamera, temendo che mi mandasse anche un po' a fanculo.
Il crocchio si scioglie, io e il mio accompagnatore decidiamo di pedinarlo, ché, tanto, Firenze non è mica sua, e noi possiamo andare dove ci pare. Ma non siamo gli unici. Giunti davanti a GASTONE, Nanni, credendo di essersi liberato di noi, gira i tacchi e fa per entrare. Ma un fan imprevisto gli arriva a sorpresa in bici e lo obbliga a rivolgersi di nuovo a noi. Gli stringe la mano e lo ringrazia per il fatto di esistere, Nanni ne farebbe anche a meno, di queste smancerie, e si vede.
Liberatosi finalmente dalla stretta appiccicosa, ci saluta senza possibilità di appello e finalmente va a ingozzarsi.
Sono amareggiata e tentata di aspettarlo lì fuori finché non esce, ma ho l'ultimo tram di lì a poco, e quindi debbo rinunciare.
Il mio gentile cavaliere prova ad alleviare il mio scorno proponendomi un diverso punto di vista:
Moretti non ama i fans e le smancerie (ma non per snobismo o senso di superiorità). Non gli garba che gli si lecchi il culo (cfr. la tipa che, con tono leccaculo, mentre lui firma, gli dice "Ero venuta a vederti a Bologna: ti avevamo fatto trovare una Sacher in camerino: l'hai poi trovata?"). Ergo, il non-autografo è l'essenza stessa di quest'uomo, della sua sdegnosa arroganza. Gli ho sventolato il biglietto sotto il naso e lui se n'è andato, in perfetto stile Moretti. Di meglio non avrebbe potuto fare. Ho toccato con mano il suo modo di essere, ho subìto la sua indisponenza e avrò un gustoso aneddoto da raccontare ai miei improbabili nipoti.

C'è più storia dietro a un autografo mancato che dietro a uno concesso.
[e Nanni è bellissimo]

Ma i giovani fanatici che lo aspettavano mi hanno dato la sgradevole iNpressione di essere tutti degli snobbetti radical chic e leccaculo svenevoli,

che sentono il bisogno di fare gli alternativi e gli acculturati perché "c'è Moretti" e allora bisogna fare gli esperti cinefili leccaculo che, con solennità e spocchia, cercano di farsi belli agli occhi del proprio idolo.
E secondo me, appunto, lui gradisce fino a un certo punto.
Nanni è Nanni: si ama come una napoletana ama Gigggi D'alessio: alla buona, senza velleità.
Ma magari lo dico perché io non sono acculturata e non studio cose fiChe tipo giornalismo o scienze delle cinemerendine, e poi perché sono femmina.
So solo che mi tremavano le gambe come quando al liceo incrociavi in corridojo il tizio che ti garbava,
e, da vigliacca quale sono, non mi sarei mai azzardata a tentare di parlare di qualcosa di sensato con lui.
Né lo avrei ringraziato di esistere. Che cazzo di ringraziamento è?
Lo sa BENISSIMO che sei contento che lui esista: altrimenti non saresti lì ad aspettarlo al freddo a un quarto a mezzanotte.

In tutto questo, mi sono dimenticata di recensire lo spettacolo.
Ma, se volevate sapere com'era, avevate a comprarvi il biglietto :P
Son mica qui a farvi le recensioni degli spettacoli di Nanni.